學會存錢才能買好東西

該是學習存錢的時候了吧！

最近可能因為一些事情讓我沒心情寫文章，連我買了好幾雙
球鞋了也沒心情上來寫開箱文，不過那些球鞋的開箱文我應
該也不會寫了吧！可能頂多把照片貼一貼，用一些文字介紹
那幾雙球鞋就算了，不想再寫太多關於球鞋的介紹文了，因
我早就忘記那幾雙球鞋購買的先後順序了，所以頂多貼貼圖
隨便介紹就混過去就算了

最近，因為有一堆東西想買，讓原本就很窮的我，不得不把
我這幾年來最瘋狂的敗家買球鞋的這個行為給擺在最後面甚
至是先放棄購買球鞋的行為，除了我還有10雙全新的鞋都還
沒穿之外，其他想買的東西真的是很想買甚至是不得不買啊！
既然球鞋都還有好幾雙可以穿，只好忍痛先放棄購買球鞋的
瘋狂行為了，也就是說，從現在開始到年底都不可能再去買

鞋了 T__T





對我來說，真正讓我瘋狂花錢敗家的除了球鞋之外，其實還
有其他東西，最近我真正想買的，就是一副高檔耳機了，畢
竟我是一個從小就愛聽音樂而且對音質很挑剔的人，我很難
接受爛爛的MP3音質，更不可能接受音質超爛的便宜耳機，
雖然我沒那麼多錢一次就買高檔耳機，至少可以存錢啊！存
到年底甚至是繼續存，等存夠了錢再買就好了。

其實這也是要讓我自己修正自己以前的壞習慣壞毛病，以前
的我，只要手邊有一點點錢，就會忍不住想買東西，買球鞋
就只能買基本款不能買很讚很貴的設計師款球鞋，買耳機也
是，只能買便宜的不能買太高檔耳機。

所以從現在開始，我要嚴格要求我自己要懂得存錢，存錢才
有機會買高檔的東西啊！要不然每個月就這樣把錢花光光，
那我永遠沒機會買高檔的好東西，所以就不得不存錢了。

不過也因為有這麼多年的敗家經驗讓我知道，與其每個月都
花少少的錢買一堆便宜貨，還不如忍個幾個月多存點錢再一
次把全部的錢拿去買高檔的東西還比較好比較有意義勒！

也就是說，雖然窮，但是只要忍耐一下多存點錢，一樣有機
會可以買好東西的，雖然也不可能買多高級的東西啦！至少
多存點錢所買的東西也比每個月都這樣亂花錢買的東西好多
了。

我是個超愛買球鞋的人，還有10雙新鞋都還沒穿，就算半年
都不買球鞋也不會沒鞋可穿，所以買鞋這個行為不得不暫停，
至少要暫停個半年或是等房間內的新鞋只剩下5雙甚至更少雙
鞋的時候才能再考慮要不要買鞋。

我從小到大的另一個興趣是聽音樂，現在我已經有兩副雖然
沒有多高檔，但是對於一般普羅大眾來說已經算不錯的耳機
了，所以這一項也是要忍，至於要忍多久呢？至少等我存錢
存到一萬五甚至是兩萬元的時候再來考慮要不要敗家買一副
超過萬元的耳機吧！我目前的目標是以一萬五以內的耳機為
目標，畢竟耳機這種東西要慢慢升級慢慢感受音質越來越好
的感受，一次跳太高級的產品那是不太好的，而且耳機也不
是越貴越好，只要能挑到適合自己的耳機就好了，是不是貴
到嚇死人那根本沒差，適合自己聽的音樂類型比較重要。

其實我會忍住不買球鞋，就是為了要存錢買耳機的，等到存
夠錢買到了我已經看中的那款耳機之後，就可以繼續存錢買
另一項超級想要的東西了，至於球鞋，當然不可能永遠都不
買，只是不要再像以前那像瘋狂亂買了，好好存錢買一雙好
鞋也比亂買一堆很瞎的球鞋來得好。

以前買球鞋買的最瘋狂的時期是房間內至少有超過10雙是沒
穿過的球鞋，不過有很多雙都是便宜的或是沒什麼收藏價值
的普通鞋款而已，所以說以後可能要減少數量，頂多維持在
四五雙新鞋的數量就夠了，只要買齊了四五雙鞋回家囤積，
剩餘的經費就不要再拿去買鞋，看要拿去買其他想要的東西
或是存下來都可以，就是不可以再拿去買鞋了，鞋子買那麼
多也不會比較厲害比較帥啊！ XD

寫那麼多廢話我只是想說，真正學會存錢之後，才有機會買
好東西，畢竟我家不是有錢人，不管我家有不有錢，我自己
就是沒錢讓我亂揮霍，所以想要買高檔的東西，只能自己慢
慢存錢了，反正總有一天會存到足夠的金額的，就別再傻傻
的浪費錢買一堆便宜貨了。

窮，也並非買不起好東西，學會存錢學會控制買東西的慾望，
還是有機會買好東西的。

喚不回的青春歲月

最近，看了部看似是青春、校園、學生的國片，
不過其實內容包含的不只是這三大主題，也包括
了尋找自我、認識自我的過程，值得讓所有觀看
的人也一起思考自己是不是夠了解除了鏡子所映
照出來的那個自己之外的另一個真實的自己。


很多年輕人在青春歲月或是在校園時所發生的一
些點點滴滴，或許看似無意義，長大後回想起來
其實還蠻有趣的，畢竟那是很多人年輕時的必經
過程。

可是我呢？回想起我的小時候和年輕時的成長過
程，其實我想不起來發生了什麼事情，因為事實
上就是什麼事都沒發生，我的成長過程只是一張
白紙，什麼事都沒發生過，說我是莫名其妙就長
大了也不為過。

或許是我個性的關係，讓我自己就這樣什麼事情
都沒發生就這樣長大了，不過也不是真的什麼事
情都沒發生，可能是自己在摸索的過程中不斷的
失敗，導致現在回想起來會覺得好像什麼事情都
沒發生過吧！不過也因為一路上的跌跌撞撞和不
斷的失敗，才讓我磨練成現在這種幾乎快比小強
擁有更強壯的生命力了，這也是為什麼我能一直
不斷的在逆境中生存下來的原因之一了。


回想起小時候的年輕歲月，雖然看似就像一張白
紙那樣的無聊，不過現在回想起來也算是有所收
穫的吧！就是因為一路上的跌跌撞撞所磨練出來
的這種超級無敵又打不死的生命力，才讓我能夠
繼續朝著改變自己甚至是讓自己重生的目標去努
力吧！要不然以我人生中所遭遇過的打擊，換做
是別人，可能早就自殺幾百次幾千次了吧！


時間是不會為任何人停留的，時間過去就是過去
了，也就是說年輕歲月過去了也就真的過去了，
雖然喚不回我的年輕歲月了，不過也因為這一路
上的遭遇和磨練，讓我知道我不該讓接下來的人
生甚至是我這一個人的一生全部都以白紙來收場。

去年的七月，是我第一波『重生計畫』開始的時
間 ，距離現在剛好滿一年了，雖然我還沒把自己
改造成一個有用的人，但是這一年來的改變，多
多少少也是有進步和成長的地方的，只是還沒成
功而已。

我的『重生計畫』已經滿一年了 ，所以現在可以
開始第二波的重生計畫了，如果按照這樣的時間
表來算的話，那就把每年的七月訂為重生計畫開
始的時間好了，如果重生計畫一直無法真正的成
功，那每年的七月，我就會啟動一個全新的計畫，
一個更加慘無人道的重生計畫，讓我自己能夠繼
續不斷的朝著改變自己讓自己重生的目標去努力
了。


被我浪費掉的青春歲月已經喚不回了，現在的我，
必須更加努力的去改造我自己，才不至於讓未來
的我甚至是我的人生全部都以白紙來收場，那就
真的很無聊也很悲哀了。

認清事實，所以我正式宣布：我放棄交女朋友的念頭了

放棄想談戀愛想交女朋友的念頭，這類的話我應該說了不下
兩百次了吧！只是，每次遇到心儀的女生，就又害我開始心
動，開始起了想要追求對方的念頭，只是想追求的念頭出現
沒多久，我就又被現實的殘酷給打醒了。

現實的殘酷是什麼呢？就是我根本是個沒能力也沒資格談戀
愛的一個人，也就是說不管我對多少個女生有過心動的感覺，
我通通都沒資格去追求她們，因為我就是沒資格啊！

每次被現實的殘酷給打醒的時候，我總是會說我放棄了，可
是往往在我遇見下一個心儀的女生的時候，我不安分的心又
開始蠢蠢欲動，我又忘記現實是有多麼的殘酷，就又開始產
生了是不是有機會追求對方的念頭，把現實的殘酷又給拋在
腦後了。

這次，雖然我又上來說我放棄了，但是我真不知道我能堅持
多久不再對女生動心，或許看到喜歡的女生依然會心動吧！
但是我會盡量克制住想要追求對方的念頭，因為我會把現實
的殘酷給牢牢記在心裡，時時刻刻提醒我自己現實的殘酷還
沒解決之前，我是沒資格談戀愛的，如果不小心有了想戀愛
的想法，最後只會害自己更難過更痛苦而已了。

現實的殘酷讓我知道我是個沒資格談戀愛的人，不過另一個
更殘酷更讓我痛苦的事情是，當我發現喜歡一個女生，我明
明是全世界最愛她、也是最專情甚至可能是全世界對她最好
的人，可是因為我能力不夠強，無法給她一個無憂無慮的生
活，只好放棄她，讓她去尋找更適合她，更有能力給她一個
無憂無慮的生活的人去照顧她了吧！可是事實上呢！那個看
似能夠給她無憂無慮生活的男人，卻不一定是最愛她的人，
也不一定是最專情的人，甚至有可能是個會劈腿，愛偷吃甚
至什麼害女生傷心難過的事情都做得出來的爛咖，卻只因為
她能夠給女生一個無憂無慮的生活，她就比我更有資格追求
我心儀的那個女生。

每次只要想到這件事，我就很痛苦，痛苦到想殺了我自己，
因為除了知道自己沒資格談戀愛會覺得很難受之外，只要想
到明明我是個最愛她也最專情最不可能傷害她的人，卻因為
我的能力不夠，無法給她無憂無慮的生活，只好忍痛放棄她，
讓她去尋找其他更有能力給她無憂無慮生活的男人，可是往
往那些能力比我強太多的男人，大部分卻都是一再的害女生
傷心難過的大爛咖，難道只要有資格給女生一個無憂無慮的
生活，偷吃、劈腿甚至是其他傷害女生的事情都做得出來都
沒關係了嗎？就只因為他能夠讓女生過很好的生活，所以害
女生傷心難過都無所謂？我真的好痛恨我自己啊！

人生就是這麼樣的矛盾吧！明明最愛她最不可能傷害她的人
就在這裡，卻因為能力不夠不得不放棄，而那些改不了劈腿
偷吃的壞習慣的男人，卻是個有能力讓女生過很好的生活的
人，每次想到這我都很痛苦，除了不得不放棄讓我很痛苦之
外，只要想到我心愛的那個女生如果最後遇到的是個大爛咖
那該怎麼辦呢？不過我也不能怎麼辦，畢竟就算心疼，，我
也沒能力去安慰那個被傷害的女生啊！

有時候只要發現我心愛的女生在和別的男生交往一段時間之
後分手了，卻是傷心難過到一種很想死的地步，我都會比她
更想死，因為我明明是個最愛她的人，也是個最不可能害她
傷心難過的人，可是我就是沒資格去追求她，只能放她走，
讓她去尋找其他更適合她的男人，可是往往遇到的都是爛咖，
這真的會讓我自責到很想殺了我自己。

對現在的我來說，我依然是沒能力沒資格談戀愛的人，或許
現在的我依然還是不得不說「放棄」這兩個字，但是我只是
暫時放棄談戀愛的念頭而已，我還沒打算放棄我這整個人生，
也就是說我會一直不斷的努力，把自己培養成一個有資格談
戀愛的人，也讓自己變成一個有能力讓女生過無憂無慮生活
的好男人，這樣我就不用擔心我最愛的那個女生，會不會又
再次的遇到一個大爛咖了，因為跟我在一起，絕對不可能會
有被傷害的機會，因為我心疼都來不及了怎麼可能會做出傷
害心愛的女生的事情來勒！絕對不可能的，所以我要努力把
自己培養成一個能力超強的人，這樣才能讓心愛的女人過一
個真正無憂無慮的生活，當個全世界最幸福的女人。

現在，我必須放棄掉所有想談戀愛的念頭，不管在什麼地方
什麼場合遇見心儀的女生，我也不能再有想要追求的念頭產
生，因為現實的殘酷一定又會把我打醒，所以為了避免自己
一再的陷入痛苦的情緒中，我只能全心全意的去為了我的人
生和我未來有可能再次遇見的心儀的女生好好的去努力打拼，
也只有先把自己的實力培養好，到時候遇到心儀的女生的時
候才不會又再次痛苦的放手了。

畢竟，不得不放手的痛苦是真的很痛，而且只要想到放手讓
心愛的女生去追尋其他更適合的人，有可能找到的是個爛咖
的時候，我真的會痛苦到想死，因為我自己沒能力追求，卻
害她遇到大爛咖，真的會痛苦到想殺了我自己。

結論：

暫時別去想任何談戀愛的事情了，現實的殘酷告訴了我，現
在的我是沒資格談戀愛的，只要不去想，就不用擔心心愛的
女人會不會又再遇見大爛咖了，因為除了不去想談戀愛的事
情之外，也暫時不要對任何女生產生心動的感覺，就先把自
己的心給穩定住，等自己的能力夠強了之後，再重新開啟心
中的雷達去搜尋心儀的對象吧！

我不知道我要到何年何月才能把自己培養成一個實力夠強的
人，只希望不要讓我自己孤獨終老就好了。

誠實而勇敢的面對自己人生的失敗與錯誤

很慶幸，我至少是個懂得反省和檢討自己的人，還不至於是個
爛到底的人，可能也是因為最近發生了很多事情，讓我很想要
好好的去振作，好好的去努力甚至是想讓自己『重生』，改變
成一個全新的一個有用的人吧！

偶而想起來都會很痛恨自己，痛恨以前的自己幹嘛把自己搞爛
掉呢？後來又繼續的痛恨自己，恨自己為什麼這麼慢才覺醒，
這麼慢才想要振作，這麼慢才想要重生，不過現在也別去想什
麼痛恨不痛恨自己的問題了，現在最迫切的事情就是，趕快加
緊腳步把自己調整成為一個真正有用的人吧！畢竟時間是不等
人的，再拖下去，我的人生就真的被我給毀了。 


以前的我會怪東怪西的，怪別人怎樣怎樣的，怪社會和大環境
不好等等的，現在的我也不想再去怪東怪西的了，因為我發現，
真正該責怪的是我自己，要不是以前從小到大的那種莫名其妙
奇怪的個性，也不會把自己害到現在這樣不知道還救不救的回
來的情況了。


最近這一兩年，我一直不斷的在自責、反省和懊惱中度過，因
為以前的我真的是害得我自己害得不淺啊！或許有些人會說，
就算是失敗也一樣能夠從失敗中學習到經驗獲得一些什麼，如
果真是如此的話，那可能就是讓我自己知道自己還有很多不足
必須要加強的地方，也有很多東西需要繼續去學習的，最重要
的一點是，讓我自己知道我以前浪費太多太多時間了，現在的
我，除了給自己一點點休息的時間之外，我完全沒有玩樂的時
間和資格了，因為以前的那個白癡的我，早就把時間給浪費光
了，所以，現在的我，只能加緊腳步學習一大堆我自己想要也
覺得對自己有幫助的事情，其他的玩樂，應該沒什麼動力想去
玩樂，我也沒資格說想要去哪裡吃喝玩樂了吧！因為以前的我
早就把吃喝玩樂的機會給浪費光了，現在的我，如果再不加緊
腳步去為了我的人生做什麼努力，那我現在就可以宣布，我應
該可以直接去跳樓、跳海甚至是用任何方式結束自己的生命了
吧！

結論：

現在的我，除了不斷的反省從小到大所做過發生過的一堆白爛
事之外，也要開始學習很多我自己有興趣甚至是對我自己有幫
助的事情，這樣才能讓我自己成長，或許在某方面看來，我的
成長比大部分人都慢的太多太多了，這可能也是現在的我會這
麼樣心急的原因了吧！


雖然我的成長過程中有某些地方比別人慢得太多太多了，不過
我從小到大受過的挫折和羞辱甚至是孤獨這麼久所磨練出來的
身心靈的強壯程度可不是一般人比得上的，這也是為什麼我到
現在還在打字，還沒有去跳樓的原因了，因為我還在尋找最後
一絲絲『重生』的可能和機會，我也不覺得我的人生已經走到
了不得不結束生命的最後生死關頭。

所以，停止繼續廢話了吧！ 該是好好努力的時候了，為了自
己的人生，為了心中那位值得的人，好好的去努力做對的事
情了吧！

今年，又要一個人過生日了吧！

生日，很多人說這也是所謂的母難日，因為必須要懷胎將近
十月，最後還要忍受極大的痛苦才能把小孩生下來，更不用
說生下我這個爛人的時候，痛苦的時間，不僅僅只是懷胎十
月甚至是臨盆的那段時間而已，而是從小孩出生到自己變老
的這麼長一段時間，應該都會在痛苦中渡過吧！而讓媽媽這
麼痛苦過日子的，就是我這個敗類，這個不孝子。 


其實我也沒有做過什麼殺人放火或是偷拐搶騙的壞事，回顧
從小到大的所有生活，說實在的，在外人看來我其實是個很
乖甚至是超級乖的乖小孩，不過這也只是外人看到的表面而
已，真正的問題，只有我家人才會知道，有些不為人知的事
情，更是只有我自己才會知道，因為我把一大堆的秘密都藏
在心中，不可能對任何一個人說起那些不堪入耳的秘密。

這個部落格，在幾年前剛開張的時候，我真正想取的名字是
『一個爛人的重生』，重生，是我真正的目的，所以我開了
這個部落格來記錄下我反省自己和檢討自己的所有事情，讓
自己以後在翻閱這些文章的時候，能夠時時警惕自己，時時
反省和檢討自己的所有所作所為。

『一個爛人的重生』，不用說也知道，這個爛人就是我，或
許外人看起來好像還好啊！還覺得我是個很乖很有禮貌很懂
得尊重別人的好人，不過就像我上面所寫的，很多祕密我都
藏在心中沒有人知道，就像我的外表看起來蠻正常的，可是
心裡面卻早就爛光光了是一樣的，只是用一個看似正常的軀
殼包住已經爛光光的內部結構而已。

回顧從小到大的孤獨生活，幾年前我還會去抱怨很多事情甚
至抱怨很多人不懂得欣賞我好的那一面，不過最近開始，我
不想再抱怨別人什麼了，以前或許是別人不懂得欣賞我的優
點，不過後來會把自己搞爛掉，那就是自己活該了，怪不了
別人也沒資格再去怪別人了。 

我的生日是在四月底，寫這篇文章的時候生日還沒到，本來
可能有機會在過了十幾次一個人的生日之後，終於快要突破
沒人陪我過生日的窘境了，可是最近發生的一些事情，讓我
清楚的知道，我不該存在任何的幻想，以為只要我勇敢開口
說出我的想法，我希望的那個人，應該會答應陪我過生日。


不過後來我放棄了，所以我沒開口去問她說願不願意在生日
的那天陪我一起吃晚餐過生日，不是我沒勇氣開口，而是我
清楚知道，我如果真的開口去邀請的話，她勉強答應在生日
那天陪我吃晚餐，那也會吃得很勉強很尷尬，而如果她拒絕
了我勒！那我就真的囧了，本來維持的還不錯的一段關係，
可能會因此就被破壞了吧！


所以，我寧願繼續過著那早就習慣了十幾二十次的一個人的
生日晚餐，我也不願意破壞了我和她的這一段還不錯的關係，
雖然很難用文字解釋這段關係是什麼樣的關係，但是至少是
還不錯的關係，我不想因為我個人的一些幻想，就把這段關
係給破壞掉了。


所以說，一個人的生日晚餐，我應該又有機會挑戰歷史上的
記錄了吧！挑戰一個沒有生日禮物、沒有生日餐、甚至沒人
陪我過生日的生日晚餐。


結論：


我的人生，存在著一大堆的痛苦和悲哀，但是現在的我，不
想去怪任何人了，因為很多事情，是我自己造成的，怪不了
別人。

這種痛苦又悲哀的人生，也只有兩條路可以選，看要選擇去
跳樓結束生命，還是選擇改變自己讓自己重生，也就只有這
兩條路了，沒什麼動力想重生那就只能去死了吧！如果不想
甚至是不敢去死，也就只能勇敢的接受『重生』過程中所會
遭遇到的任何極大的痛苦和挑戰，努力的讓自己重生了吧！

目前，我的人生還沒到絕望的地步，或許把我的人生遭遇套
用在其他任何人身上，大概已經跳樓自殺幾百次幾千次了吧！
但是以我這個莫名其妙卻如此堅強的人來說，這真的還不到
會讓我想不開的絕望地步。


因為，我還想重生，還在幻想著一個美好又幸福的人生。

我錯了，我真的後悔了

從小到大，我一直覺得，事情發生了就發生了，如果是沒得
反悔沒得挽救的事情，那也就不值得去後悔去煩惱了，畢竟
都沒得挽救了，後悔也沒意義，也挽救不回來了啊！那幹嘛
還要讓自己陷在後悔的情緒中勒！

直到最近我才真正的發現，我錯了，對於我從小到大經歷過
的很多事情，我真的後悔了，而且是大大的後悔了啊！

後悔，其實並不是要讓自己只是陷在不開心的情緒中而已，
後悔，應該是讓自己知道哪些地方做錯了，下次遇到相同或
是類似的事情甚至是其他不相干的事情，都應該要把事情做
的更好更完美一點，不要讓自己有後悔的機會，不然其實有
很多時候，後悔也只是單純的後悔，事情早就無法挽救了，
所以說上一次的後悔，應該是為了避免下一次的後悔才對。 

從去年開始我就在回想，回想我從小到大做過的一堆白爛事，
我才驚覺，原來我做過的白爛事多達幾萬甚至是幾十萬件，
被嚇到之後我就開始反省和省思了，這也就是為什麼會有重
生計畫的原因之一了。

從去年開始我的重生計畫之後，我就慢慢的在反省和檢討自
己的所有行為，除了檢討以前的自己之外，之後未來的每一
天所做的每一件事每一個行為，都必須要好好的想清楚才能
去做，別再像以前那樣想到什麼就去做了，完全不管之後會
不會後悔，難怪現在的我會後悔到這種想死的地步了，就是
以前做事情前不先思考清楚的後果啊！

 從現在開始，該好好的想清楚自己的所作所為，盡量別再
出現會讓自己後悔的事情了吧！不然我真不知道會後悔懊惱
到怎樣的地步了。 

其實，我從來沒否認過我是個犯賤的人

『犯賤』，這兩個字最常被拿來當成罵人的話，
不過每個人對於這兩個字的解釋都不太一樣，或
許這兩個字也沒有標準的解釋和標準答案吧！

不知道是神經病還是天生個性使然，我常常一段
時間就會開始反省自己到底哪裡做錯了，而且還
會很懊惱很自責。


回想最近這一兩年甚至是這半年內發生過的一堆
瞎透了的白爛事，真的讓我很想撞牆，不過我不
會真的去撞牆，頂多面壁思過而已。


回想從小到大的人生經歷，我曾經默默的喜歡過
幾位我認為值得我去喜歡的女孩，不管別人覺得
值不值得，至少在我心中，那幾位女孩是值得我
在背後默默的喜歡、默默的支持的，就算她們不
一定知道我的存在甚至不一定知道我曾經默默的
支持和喜歡過她們，我依然心甘情願的支持著那
些值得被我喜歡的女孩。

最近發現，我默默支持的女孩好像受到了一點委
屈，不只是她本人很生氣，我可能比她還生氣吧！
對我來說，所有人都可以來羞辱我欺負我都沒關
係，反正我從小到大就是在無止境的羞辱和欺負
中成長茁壯的，但是欺負到我喜歡的女孩，這我
就完全不能接受了，就算只是害她小小的生氣，
我也不能接受，因為我會比女孩更生氣。


一個人是如何在無止境的羞辱和欺負中成長呢？
這很難用文字解釋，我只知道，我的身心靈也就
是我的肉體和心理都被磨練的像鋼鐵人一樣的強
壯，強壯到已經不怕任何的欺負和羞辱，所以說，
在我被羞辱的次數已經多到數不清的時候，再多
增加一次羞辱對我來說已經不痛不癢了，反正也
只是習慣了的事情而已，但是，如果欺負到了我
喜歡的女孩，這我就不能接受了。


這是所謂的喜歡甚至是愛嗎？其實我搞不清楚，
我只知道我很心甘情願的默默在背後支持著她甚
至喜歡著她。


愛一個人，到底要愛得多深，才能夠這樣不求回
報無怨無悔的在背後默默的支持著她呢？就算自
己知道不可能跟她有任何在一起的機會，依然這
麼樣的傻傻的支持著，而且還毫無怨言。

這是一種傻到底的神經病才做得出來的行為，全
世界應該也只有我這種人做的出來吧！畢竟，我
是個早就對於談戀愛不抱任何期待和希望的人，
既然已經對於談戀愛不抱任何期待了，那就更能
全心全意的去支持喜歡的女孩，可能只要那女孩
對我說聲謝謝，我就已經心滿意足了吧！

結論：

我不清楚『犯賤』這兩個字到底要如何解釋，我
只知道，按照上述所寫的文字看來，我確實是很
『犯賤』無誤。

或許這些文字被其他親朋好友看到會覺得我幹嘛
把自己說的這麼不堪這麼的命賤呢？因為依照我
的家庭成長環境和背景看來，我其實是可以活得
很有尊嚴甚至是可以用一種很高傲的姿態過生活
的啊！

其實我也不知道我為什麼會變成這樣？可能是個
性加上從小到大成長環境所影響，導致我變成這
種『犯賤』的個性了吧！ 


無怨無悔不求回報的在背後默默的支持著，這樣
的愛到底有多深有多偉大我不知道，我只知道，
我很自得其樂的在做這件所有人都覺得很傻很可
笑的行為。


當你愛一個人愛的夠深的時候，可能就會了解我
為什麼會出現這樣的行為了吧！除非你愛的不夠
深。

我要的到底是什麼？

從好多年前我就一直在思考，思考我自己每天做這一堆
白爛事，我要的到底是什麼勒！ 

每天或是三天兩頭就背著笨重的相機出門，有很多次都
是背出門又背回家，不只是沒拍到什麼照片，很多次甚
至連相機都沒有拿出來勒！那我背著笨重的相機出門把
自己搞的腰酸背痛的，到底是在幹嘛！很多次都很想幹
譙我自己的這種白爛行為。

再來看看我每天拿著手機，用著iPad甚至是用筆電上FB
去關心我真的很想關心的某個我超喜歡的女生的訊息和
動態，每天去關心她，這種關心的行為漸漸的變成一種
習慣，雖然FB首頁上常常會遺漏訊息或是有些人發訊息
首頁卻沒顯示出來，我卻不擔心遺漏了那位女生的訊息，
因為我會點進去她的個人頁面和粉絲頁去關心她的動態，
這樣就不怕FB的首頁會不會遺漏訊息的問題了。


每天這樣關心那位女生的動態，已經變成了我生活中不
可缺少的一個習慣和生活重心，雖然我FB的好友加了兩
百多接近三百人，粉絲頁按了快七百個讚，如果每個帳
號都有發訊息，那我打開FB首頁應該會有一千個不同帳
號發的訊息要看，更不用說每個帳號也不會只發一則訊
息，加起來幾千個訊息根本看都看不完，不過有很多時
候我只會看也只會回我真正最關心的那位女生的訊息而
已。


每天這樣關心那位女生的動態，她開心我就跟著開心，
她不開心我就上去留言關心她，長時間下來，突然有一
天我就在思考，我幾乎是每天都去她的頁面留言關心她，
我到底要的是什麼？只是單純能和她互動就好了嗎？可
是事實上她也不一定會和我互動啊！更不用說她根本就
很少甚至沒有在我的訊息上留言，那我幹嘛還要這樣每
天每天就很像是每天必做的功課似的去關心她勒！


我想要的到底是什麼？只希望她能記得我，在她心中能
有我的地位存在嗎？還是希望能因此變成她現實世界中
的朋友甚至進一步的去追求她？


老實說我太了解我自己是什麼樣的人了，我是個根本沒
資格的人，根本不用說想要去追求她了，根本連成為現
實世界中的朋友的這個願望我都不敢想，因為我知道我
是個沒資格的爛咖，只要在FB上互動的時候她不會討厭
我那我就很開心了。

如果有人看到我這樣說，可能會認為我幹嘛把自己搞得
這麼卑微，也會覺得那個女生有好到我願意這樣無怨無
悔的天天上FB去關心她卻不求回報嗎？

我不知道別人覺得她夠不夠資格得到我這麼多的關心，
我只知道我真的沒資格去幻想要和她成為真實世界中的
真正的朋友，也就是說，我最小最小的願望，只要能在
網路上天天關心她的動態，天天和她互動，成為她最好
的『網友』 ，不至於讓她討厭我這樣我就很心滿意足了
吧！


或許有人會覺得我不需要把自己搞得這麼卑微，我只想
說，這是我自己的選擇，而且是我無怨無悔自願這麼做
的，不用去管誰有沒有資格這種事情，因為我就是願意
這麼做啊！不行嗎？除非那個女生討厭我這麼做甚至是
討厭我再出現在她的FB頁面留言，不然我對她的關心應
該是不可能會停止的吧！

有腦袋的人其實都看的出來，對，我喜歡她，而且是超
級喜歡她，可是那又怎樣呢？我很清楚我自己是個怎樣
的爛咖，我也知道自己根本沒資格啊！所以我不可能會
去追求她，我只要能在FB上天天關心她的近況動態我就
很滿足了，根本不敢去想追不追求的問題，因為我連要
和她當真正的朋友的幻想都不敢想了，還想要去追求勒！
還是別想太多比較好。

再接下來，看看我兩年前開始的瘋狂研究瘋狂購買球鞋
的舉動，要說我是球鞋癡、球鞋狂這我承認，但是我是
個不盲目的球鞋愛好者。


所謂的不盲目就是，不盲目的瞎挺某個品牌，不盲目的
去迷信什麼熱門鞋款或是什麼高貴甚至是超級限量款球
鞋，對我來說，只要能吸引我，好穿搭服裝的鞋款我通
通都有興趣，就算便宜甚至是沒什麼特別的普通球鞋，
只要好看又好搭服裝我就有可能會買了，這才是研究球
鞋的人該有的態度啊！如果只因為某某鞋款超熱門甚至
是滿街一堆瞎咖都在穿我就跟著買，那我就真的對不起
這十幾年花在研究球鞋上的時間和金錢了。

研究球鞋是我的興趣，為什麼會有這個超無聊的興趣，
我已經想不起是從哪時候開始愛上研究球鞋的，反正我
已經回不了頭了，那就繼續研究下去好了，畢竟這又不
是什麼壞事，研究休閒潮流鞋款可以讓我在穿搭服裝的
時候不至於穿的很瞎，研究慢跑鞋，可以讓我為了要研
究哪一雙比較好穿好跑，增加了更多出門慢跑的機會和
次數，也慢慢培養了慢跑的興趣，達到運動強健體魄的
效果，一舉兩得啊！


簡單的舉這三個例子就好了，其他雜七雜八的事情就不
說了，反正我的人生就是這麼樣的白爛和亂七八糟而已，
也沒啥好多說的了。

結論：

揹著相機出門把自己累得半死又腰酸背痛的，我要的到
底是什麼？有時候我可能連自己想拍什麼題材都不知道
吧！就只是傻傻地背著相機出門又傻傻地背著相機回家，
做著這種背相機出門練身體的無聊舉動而已。


那我每天上FB去關心我心中的那位女生，我想要的又是
什麼呢？要說我沒幻想過想跟她當朋友甚至是想追求她，
這都是騙人的，如果我對她沒有好感，我也不會天天這
麼樣無怨無悔的去關心她了，只不過在她心中，到底會
不會感謝我這我不在意，因為我也沒資格去在意她會不
會感謝我對她付出的關心，只要在她還不會討厭我的時
候常常去她的FB頁面去關心她我就很開心了，或許有人
覺得我很笨很傻甚至是很白癡很智障很無腦很瞎很白爛，
這我都無所謂，只要是她還沒討厭我，我就會繼續默默
的對她付出我的關心，這是我自願這樣做的，應該也沒
什麼對錯的問題吧！我自己心甘情願啊！別人有什麼資
格管我要怎麼做勒！


最後，球鞋癡、球鞋狂，到底一邊研究一邊購買球鞋能
讓我獲得什麼嗎？其實我不知道，我只知道因為開始研
究休閒潮流鞋款的關係，讓我開始比較注意衣服的穿搭
了，畢竟，懂得買好看的鞋款，結果服裝的搭配上卻很
瞎，這我可不能接受，要能配得上好鞋，服裝也不能太
瞎，所以說研究球鞋也不單單只是研究球鞋，一些時尚
產業相關的訊息都是要去涉略的，要不然一雙好鞋搭配
上很瞎的服裝，那只會更瞎更丟臉，甚至更是浪費了我
花了那麼多時間和金錢去研究球鞋的辛苦成果了。 


所以說，研究潮流鞋款讓我順便連時尚產業一起研究，
增加了我對時尚的品味和敏銳度，這也算是好的發展，
也不枉費我花了那麼久的時間和那麼多的金錢在研究球
鞋了。

至於研究慢跑鞋，一邊研究一邊穿去慢跑，跑跑看感受
和體驗如何，可以在研究哪一雙慢跑鞋好穿好跑的同時
增加對於慢跑的興趣，進而達到強健體魄的功效，這好
像也有一舉兩得的效果耶！真不錯。


以目前看來，研究球鞋十幾年，花了數不清的金錢在購
買球鞋上，好的結果開始慢慢地開花結果了，這算是值
得高興的事情了吧！

喜愛攝影研究攝影，喜愛球鞋研究球鞋，喜歡那位女生，
天天去關心她的近況動態，如果真要問我我想要的到底
是什麼？其實我很難解釋的清楚，上述所說的這幾項事
情或許都是我莫名其妙開始，也莫名其妙的習慣，也就
莫名其妙的一直持續到現在甚至未來N年內也不會停止
的一些幾乎是天天會做的事情了吧！


這三項事情，可以算是我這十年來生活的最大重心，缺
一不可，因為在攝影上我還想拍出什麼代表作，研究球
鞋的話，人不可能不穿鞋，所以研究到底哪一雙鞋搭衣
服比較好看或是研究哪一雙慢跑鞋比較好穿好跑，這都
是很正常的，畢竟穿衣服不能穿得太瞎太難看，慢跑的
話，穿錯慢跑鞋也是會很痛苦的，不好好研究怎麼可以
勒！

最後，幾乎是天天去關心那位女生的近況動態，我又想
要得到什麼？可以多在FB上互動就好了嗎？還是可以
當現實生活中的朋友甚至是有可能近一步的去追求她嗎？


或許什麼情況我都有幻想過，但是幻想也僅止於幻想，
現在的我，只要能天天上FB去關心她我就心滿意足了，
當朋友甚至是近一步追求的舉動我可不敢啊！因為我知
道我是個沒資格的人，所以我只要能夠成為最關心她的
『網友』，我就很心滿意足很開心了。


最後，不要問我想要的到底是什麼？因為連我自己也搞
不清楚我到底想要什麼？

一再的改變是為了一再的重生

如果要說我人生中最大的改變和重生，應該要從去年2011年八月算起吧！
去年八月，算是我真正覺醒，決定要好好的改變我自己好好的讓自己重生
的最重要的一個起點，也算是讓我這個快放棄自我甚至差點就想放棄自己
的生命的一個白爛人和白爛人生的一個真正覺醒的一天。

本來以為到2011年年底，我的重生計畫應該就會結束了，，可是沒想到我
的重生計畫既然會執行的這麼緩慢，原來是因為我這個人懶惰太久也白爛
太久，壞習慣太難改，需要一段時間讓我自己慢慢改掉那些壞習慣，才能
慢慢的去執行所謂的重生計畫，難怪到現在重生計畫還沒結束，事實上，
我也不覺得重生計畫在短短幾年就有機會成功，其實只要在十年內能成功，
我都覺得算快了吧！畢竟我以前的人生真的爛到底了，要把這麼爛的人的
人生給拯救起來，那可不是簡單的事情，有可能連神仙也救不了我，我只
好想辦法自己救自己了。

至於為什麼要振作？為什麼要改變？為什麼想要重生？這我都說過很多次
了，我不想再浪費時間去解釋了，目前的我，就只要好好的認真的去執行
重生計畫就對了，其他浪費時間或是一些無意義的事情就別再浪費時間去
做那些事了吧！畢竟，人生苦短，沒那麼多時間等我慢慢改變，我必須要
加緊腳步才可以。

重生計畫，也並不是說一開始訂定計畫之後就傻傻的一直執行下去，在執
行的過程中，如果有什麼更好的方法可以讓我自己變得更好，那執行的方
法當然勢必要有所改變的啊！也就是說，在執行的過程中，不斷的發現更
新更好的方法可以幫助我改變讓我重生，那都是要去嘗試的，我可不想就
這樣傻傻地執行一個計劃就這樣執行下去了，而且一再不斷的改變我自己，
也可以讓我自己不斷的重生，在這不斷的改變和不斷的重生中，讓我自己
不斷的提升到更高的層次和深度，這都是我所希望的改變之後所能看到的
成果。

重生計畫，一開始設定的難度可能不算太高，就以減肥來說，一開始是以
改變飲食習慣，把原本愛吃高油高熱量食物改成少油低熱量食物，這就讓
原本癡肥的我慢慢的減輕體重了，等減輕一些些之後就開始讓自己多走路，
不管去到哪裡，可以多走路就盡量多走路，甚至還買了個計步器來記錄下
一天走了多少步，其實光是走路這樣到處走來走去，只要一天都有走超過
一萬步，加上飲食的控制，要瘦到標準體重是不難的。

雖然天天這樣把走路當作運動就有機會達到減肥目標了，但是在快要接近
標準體重時，可能是我發現再瘦下去會變得很吧！對於不想變娘砲的我來
說當然是不能接受，所以我開始增加運動的強度，除了開始舉啞鈴之外，
我開始去戶外慢跑了。

舉啞鈴和慢跑，可以強健體魄也可以讓自己就算體重減輕很多卻不至於看
起來很娘砲，這是我原本開始加強運動的用意，後來慢跑跑出興趣之後，
我也開始增強慢跑的訓練強度了，除了讓自己慢跑的功力越來越厲害之外，
也可以把自己鍛鍊成為一個更強壯的人，當然，不只是身強體健而已，心
理上的抗壓力和承受苦難煎熬的能力也可以順便加強一下的。

不斷的運動，在不斷的運動中加強自己身心的強度，更可以讓自己在遇到
任何困難時，更能承受痛苦和折磨，也讓自己更能忍受重生過程中不得不
接受的孤獨和寂寞，這可是要有很強的心理建設的人才能撐得過去熬的過
去的，心理建設或是內心的強度不夠強的人，可沒辦法像我這樣忍受這麼
久的孤獨和寂寞。

或許有人會說，阿你都孤獨十幾二十年了，面對孤獨這件事我應該早就很
習慣了才對啊！有需要再加強磨練嗎？這樣說或許也沒錯，但是在慢慢的
習慣這種孤獨感的同時，孤獨所帶來的痛苦和折磨也同時在消磨我的心力
啊！習慣可是遠不及痛苦和折磨帶來的強度啊！畢竟，每當我覺得我一天
一天的更加習慣於這種孤獨生活的同時，孤獨所帶來的痛苦和折磨，卻是
硬生生的把我以為早已習慣的事情給摧毀，讓我一邊好像很習慣孤獨的生
活，另一邊卻因為孤獨，讓我有一種痛苦不堪甚至是很想死的感覺，這應
該就是所謂的矛盾吧！

這樣子的矛盾和兩邊的拉扯，說我習慣孤獨的生活也對，說我正陷入孤獨
帶來的痛苦和折磨，也沒有錯，如果真要說的話，應該說我習慣於孤獨帶
來的折磨和痛苦的這種接近自虐的生活吧！

我承認，這樣子的生活確實是很可悲，但是我正在用我這種被痛苦和折磨
磨練出來強如鋼鐵的心，去面對未來的種種考驗和磨練，這也是我一直不
斷的改變自己和不斷的重生的原因了，只要痛苦和折磨不斷的加強強度，
我內心強如鋼鐵的硬度也要跟著加強才行，不然等到哪一天，我以為很強
壯的內心被擊碎了，那我整個重生計畫就等於是宣告失敗了，雖然我不知
道我會痛哭？發瘋甚至是去自殺都有可能了吧！

結論：

一再的變是為了一再的重生，也是為了一再的加強內心的強度，這樣才能
承受的了改變和重生過程中所面臨的種種折磨和磨練，畢竟對我這種人來
說，不用一個非人類能夠承受的了的折磨和磨練來訓練我自己，我想應該
是很難讓我改變和重生了吧！

對目前的我來說，面對孤獨的心理建設我自認為我已經被磨練的很強壯了，
但是人生中還有很多大大小小不同的痛苦和折磨在等著我，我必須要加強
更多對於不同事物帶給我的痛苦折磨的承受度才可以。

所以說，目前除了慢慢加強運動的強度來達到一個強身健體，強健體魄的
目標之外，也要用更多不同的方法來加強我內心強如鋼鐵的強度才可以，
不然我真不知道哪一天，我自以為很強壯的心，突然被擊破了，那可能不
只是痛哭或是大哭一場可以解決的了。

我算是個全世界自虐最厲害的自虐達人嗎？好像是耶！或許我已經習慣於
這種自虐待來的又痛又爽的感覺了吧！不過一直這樣生活下去，我真不知
道我哪一天會撐不下去，現在的我，只希望有個女生，能看見我的痛苦，
安慰我或是同情我一下了，就算只是口同上的說說，說幾句安慰或是同情
的話都好，只要小小的安慰的話語，我應該就會高興的飛上天了吧！

算了，別再胡思亂想了，不可能會有女生來安慰我同情我的，我只好自己
努力的改變自己，讓自己重生成為一個最堅強最勇敢的人再說了吧！

為了我那不斷的改變和不斷的重生的重大計畫，自己給自己加油吧！

繼續努力把自己磨練成為一個比鋼鐵人還強壯的人吧！加油了！

該收起愛敗家的慾望了

雖然我喜愛球鞋甚至喜愛到去研究球鞋的時間已經超過十年了，
不過很早以前我只是鞋子快穿壞了才會再去買鞋，後來頂多也只
是多買個一兩雙來替換，直到前兩年，NIKE開始發展一系列休閒
潮流鞋款甚至開啟NikeSportswear專賣店之後，我也順勢的進入
了人生中最瘋狂最顛峰的購買球鞋的敗家生活了。

在兩年前的某一天，當我在整理鞋子的時候，我突然驚覺我買鞋
好像買太多的時候，我當時就深深的自我反省，那時候我就規定
我自己，不管是有穿過還是沒穿過的，反正就是還能穿的鞋子，
總數不能超過20雙，也就是說最高上限就是20雙球鞋。

不知道是我太久沒整理房間還是怎樣，最近我又去數了一下球鞋
的數量，阿娘喂，見鬼了，怎麼變成30雙鞋了，我甚至把那些
好像還能穿，但是已經撐不久的舊鞋把它排除在外才算出30雙鞋
的數量勒！有沒有這麼誇張啊！真是見鬼了，莫名其妙的比我當
初設定的設限還多出10雙鞋出來。

會想寫這篇文章，就是要告誡自己，真的不能再買了，當初設定
的20雙鞋的上限其實已經算多了，現在莫名其妙變成30雙，不管
怎樣真的都說不過去，畢竟鞋子不像一些古董那樣可以放很久甚
至放幾百年，鞋子放太久不穿可是會自然的風化分解掉然後就掛
掉的，我自己都有兩雙心愛的高貴球鞋被我放到自然死亡的慘痛
經驗了，我居然還不怕，還買這麼多鞋，真是不應該啊！不過慶
幸的是，在這麼多雙鞋當初，有好幾雙都是慢跑鞋，我也會穿去
慢跑，應該很快就會被我給穿壞了，還不至於發生那種放太久放
到自然死亡的慘案，這算是唯一值得慶幸的地方吧！因為我都會
穿，不會買了然後不穿，因為我不幹收藏球鞋這種事情。

球鞋買太多確實是個困擾，不過還好有好幾雙是慢跑鞋，我一定
會穿去慢跑，在它自然分解之前應該就會被我穿壞了吧！至於其
他逛街專用鞋，我也一定會穿，因為對我來說，捨不得穿的鞋我
寧願不買，讓給其他願意穿或是懂得收藏的人去買，因為我不想
再看到鞋子買了卻被我放到自然死亡的慘案，所以我買鞋一定是
以會穿出門為購買最高原則，這也是我很少買特殊鞋款或是超級
限量款球鞋的原因了。

我是個球鞋癡、球鞋狂，我買鞋的數量相對於那些隨便就幾百雙
鞋的收藏達人來說根本就不夠看，不過我是以一定會穿來當作我
買鞋的最高原則，所以我不買特殊款和超級限量款，也不會去追
求什麼高貴鞋款，對我來說，只要整體搭配服裝是好看的，是搭
的起來的，就算是最便宜的基本款球鞋，我也都會買，因為還是
要搭服裝搭的好看才可以啊！如果買了一雙限量版球鞋，可是搭
衣服搭不起來，那買限量球鞋不就只是虛榮而已，並不會比較好
看啊！所以說，對於我這個球鞋癡來說，還是要以一定會穿，搭
衣服也要搭的好看為最高原則，不然花很多錢買限量鞋卻搭起來
很難看，那也只是浪費錢而已啊！

瘋狂買球鞋已經達到30雙鞋的數量，確實不適合再買了，雖然有
些球鞋當初很貴，可是因為很久都沒賣完，最後就在不斷的打折
下變的越來越便宜，越來越吸引我的目光，讓我很想買，可是看
看那些已經買了卻還沒穿過的球鞋，我就又怕放太久會自然分解
掉，最後只好忍住不買，先把目前擁有的鞋子拿來穿再說了吧！

以我現在的球鞋數量來看，慢跑鞋，避震性好的我有一兩雙，輕
量化跑鞋我也有好幾雙，幾乎每種功能性的慢跑鞋我都有也都不
缺，至於休閒潮流鞋款，我還有五六雙連穿都還沒穿過的鞋子等
著我哪天有機會把他們給穿出門，也就是說，我真的沒資格再去
買鞋了，不然等到那些已經買的鞋子在鞋盒內死給我看，那不只
是大哭就可以解決的事情了。

其實，會意識到球鞋買太多該暫時停止敗家的慾望，是因為從兩
年前到現在，常常因為買球鞋買到差點沒錢吃飯，不過還好有幾
次是省吃儉用還不至於餓死，不然現在打這篇文章的就是一個阿
飄了 XD

買鞋買到差點沒錢吃飯，這是一個很嚴重不能開玩笑的事情，畢
竟鞋子買太多有可能會放到自然分解掉就壞掉了，等於白白浪費
錢了，所以說與其浪費錢買來結果被我放到壞掉，那還不如把錢
拿來吃飯還比較說得過去，畢竟鞋子少買一雙不會怎樣，沒錢吃
飯可是會死人的耶！

最近在我深深的反省之後，我決定要好好收起這個愛敗家的個性
和慾望了，要不然除了會害自己餓肚子之外，可能其他想買的東
西都沒辦法買了吧！所以說，我決定要把那些超很久快壞掉的鞋
子先穿壞之後，再把那些完全沒穿過的鞋子通通開箱拿出來穿，
等到舊鞋穿壞了，新鞋通通都被我拿出來穿了之後，再考慮要不
要繼續添購新鞋了吧！要不然還有那麼多雙鞋連穿都沒穿過，確
實沒有資格再買鞋了，要不然真的會對不起那些鞋子啊！

兩年前我自己規定的球鞋數量上限是20雙，我卻不小心的累積到
了30雙，所以我決定，要等我所有可以穿的球鞋數量降到20雙以
下之後，再考慮買鞋的事情了吧！現在的我，不應該也沒資格再
去買鞋了，不然就很對不起那些買了卻都沒穿的鞋子了。

除了短時間內不能再買鞋之外，也不能再去逛鞋店了，這樣才不
會又看到了什麼吸引我的鞋款害我盲目的又買下去了，而且常去
的那幾家鞋店一直這樣逛來逛去的，我自己也會覺得很奇怪，可
能店員也會把我當成奧客吧！因為有幾家店，我逛了超過10次了
卻一次也沒買，或許店員不說，心裡早就這樣覺得了吧！所以，
我除了短時間不買鞋之外，我也不去逛鞋店了，不然不小心的又
敗家了，或是被店家當成奧客那就不好了。

結論：

為了搭配服裝多買幾雙球鞋來穿這是可以說得過去的理由，另外
為了慢跑，從輕量化一直買到避震性最好的鞋款，說是為了因應
不同場地不同慢跑訓練計畫，不得不買各種功能性的慢跑鞋，這
勉強也可以接受，但是買太多買的太超過，好像就有點說不過去
了，如果每一雙鞋都有拿出來穿還勉強可以讓人接受，可是如果
有好幾雙買來卻連穿都沒穿，有些甚至買了超過一年了還沒拿出
來穿，這好像就無法說服別人連自己也說服不了了吧！

所以說，現在的我，除了把已經買的鞋子一雙一雙的拿出來穿，
暫時不能再買鞋了之外，之後要再買鞋，除非已經到了非買不可
的地步了，房間內也沒有哪一雙是放很久都沒開箱拿出來穿的鞋，
要不然真的沒資格再去買新鞋了。

買鞋買太多真的是必須要深深的自我檢討一番，如果還影響到自
己差點沒錢吃飯，那就太過分了，畢竟餓了又不能拿鞋子來啃，
鞋子還沒穿過卻被我放到自然分解掉，這不只是浪費錢，還是一
個天大的不可原諒的錯誤啊！

所以說，暫時不買鞋，除了不想讓鞋子在鞋盒內自然死亡的慘案
再次發生在我身上之外，也不應該害得自己沒錢吃飯甚至必須要
省吃儉用，這都是不應該的事情，畢竟人生中除了買鞋，還有很
多東西想買，如果因為買鞋買到沒錢買其他東西，卻發現有好幾
雙鞋還放在家裡連穿都還沒穿過，這我會很不能原諒我自己，畢
竟臨時享用錢也不可能把鞋子拿去賣掉啊！所以說，暫時不買鞋，
除了避免鞋子買太多之外，也必須要開始存錢，到時候想買其他
的東西也才有錢可以買，不然鞋子買太多，到時候一雙一雙死給
我看，那不只是想哭而已，也會想跟著那些鞋子一起去死了吧！

廢話一堆，只是要告誡我自己，暫時停止敗家買鞋的慾望了吧！
連球鞋專賣店也別去逛了，反正至少半年我都不應該再去逛鞋店
買球鞋了，因為還有好幾雙都還沒穿，再不趕快拿出來穿，到時
候在鞋盒內死給我看，就不只是大哭一場可以解決的事情了。

最後一句話我只想說，先規定我自己半年內不能再買鞋了吧！雖
然從現在算起半年應該是到10月，不過我想，就算到年底甚至是
明年一月一號到來之前我都不買鞋，應該也不可能發生沒鞋可穿
的問題，所以說，先規定半年內不買鞋，可以的話，今年內都不
要再買鞋了。

今年內都不要買鞋了，這樣才能存下錢去買其他的東西，也就是
說，該暫時隱藏起球鞋癡、球鞋狂的身分，好好的專注在其他的
事情上面了，畢竟人生又不只有球鞋這東西值得去關注的而已，
還有我愛的攝影和其他大大小小的興趣都是可以去好好的發展的
啊！沒必要把時間和金錢都花在已經買太多的球鞋上。

要我今年都不能再買鞋了或許是個很痛苦的決定，但是如果看到
已經買的鞋子在鞋盒內死給我看，這我會更痛苦，所以，我現在
規定我自己，今年都不能再買鞋了，除非有什麼特殊意義的紀念
鞋，不然今年我都不能再買鞋了。

給自己居然做得出這種重大決定一個鼓勵吧！加油！好好的撐下
去吧！今年都不能再買鞋了。