誠實而勇敢的面對自己人生的失敗與錯誤

很慶幸，我至少是個懂得反省和檢討自己的人，還不至於是個
爛到底的人，可能也是因為最近發生了很多事情，讓我很想要
好好的去振作，好好的去努力甚至是想讓自己『重生』，改變
成一個全新的一個有用的人吧！

偶而想起來都會很痛恨自己，痛恨以前的自己幹嘛把自己搞爛
掉呢？後來又繼續的痛恨自己，恨自己為什麼這麼慢才覺醒，
這麼慢才想要振作，這麼慢才想要重生，不過現在也別去想什
麼痛恨不痛恨自己的問題了，現在最迫切的事情就是，趕快加
緊腳步把自己調整成為一個真正有用的人吧！畢竟時間是不等
人的，再拖下去，我的人生就真的被我給毀了。 


以前的我會怪東怪西的，怪別人怎樣怎樣的，怪社會和大環境
不好等等的，現在的我也不想再去怪東怪西的了，因為我發現，
真正該責怪的是我自己，要不是以前從小到大的那種莫名其妙
奇怪的個性，也不會把自己害到現在這樣不知道還救不救的回
來的情況了。


最近這一兩年，我一直不斷的在自責、反省和懊惱中度過，因
為以前的我真的是害得我自己害得不淺啊！或許有些人會說，
就算是失敗也一樣能夠從失敗中學習到經驗獲得一些什麼，如
果真是如此的話，那可能就是讓我自己知道自己還有很多不足
必須要加強的地方，也有很多東西需要繼續去學習的，最重要
的一點是，讓我自己知道我以前浪費太多太多時間了，現在的
我，除了給自己一點點休息的時間之外，我完全沒有玩樂的時
間和資格了，因為以前的那個白癡的我，早就把時間給浪費光
了，所以，現在的我，只能加緊腳步學習一大堆我自己想要也
覺得對自己有幫助的事情，其他的玩樂，應該沒什麼動力想去
玩樂，我也沒資格說想要去哪裡吃喝玩樂了吧！因為以前的我
早就把吃喝玩樂的機會給浪費光了，現在的我，如果再不加緊
腳步去為了我的人生做什麼努力，那我現在就可以宣布，我應
該可以直接去跳樓、跳海甚至是用任何方式結束自己的生命了
吧！

結論：

現在的我，除了不斷的反省從小到大所做過發生過的一堆白爛
事之外，也要開始學習很多我自己有興趣甚至是對我自己有幫
助的事情，這樣才能讓我自己成長，或許在某方面看來，我的
成長比大部分人都慢的太多太多了，這可能也是現在的我會這
麼樣心急的原因了吧！


雖然我的成長過程中有某些地方比別人慢得太多太多了，不過
我從小到大受過的挫折和羞辱甚至是孤獨這麼久所磨練出來的
身心靈的強壯程度可不是一般人比得上的，這也是為什麼我到
現在還在打字，還沒有去跳樓的原因了，因為我還在尋找最後
一絲絲『重生』的可能和機會，我也不覺得我的人生已經走到
了不得不結束生命的最後生死關頭。

所以，停止繼續廢話了吧！ 該是好好努力的時候了，為了自
己的人生，為了心中那位值得的人，好好的去努力做對的事
情了吧！

今年，又要一個人過生日了吧！

生日，很多人說這也是所謂的母難日，因為必須要懷胎將近
十月，最後還要忍受極大的痛苦才能把小孩生下來，更不用
說生下我這個爛人的時候，痛苦的時間，不僅僅只是懷胎十
月甚至是臨盆的那段時間而已，而是從小孩出生到自己變老
的這麼長一段時間，應該都會在痛苦中渡過吧！而讓媽媽這
麼痛苦過日子的，就是我這個敗類，這個不孝子。 


其實我也沒有做過什麼殺人放火或是偷拐搶騙的壞事，回顧
從小到大的所有生活，說實在的，在外人看來我其實是個很
乖甚至是超級乖的乖小孩，不過這也只是外人看到的表面而
已，真正的問題，只有我家人才會知道，有些不為人知的事
情，更是只有我自己才會知道，因為我把一大堆的秘密都藏
在心中，不可能對任何一個人說起那些不堪入耳的秘密。

這個部落格，在幾年前剛開張的時候，我真正想取的名字是
『一個爛人的重生』，重生，是我真正的目的，所以我開了
這個部落格來記錄下我反省自己和檢討自己的所有事情，讓
自己以後在翻閱這些文章的時候，能夠時時警惕自己，時時
反省和檢討自己的所有所作所為。

『一個爛人的重生』，不用說也知道，這個爛人就是我，或
許外人看起來好像還好啊！還覺得我是個很乖很有禮貌很懂
得尊重別人的好人，不過就像我上面所寫的，很多祕密我都
藏在心中沒有人知道，就像我的外表看起來蠻正常的，可是
心裡面卻早就爛光光了是一樣的，只是用一個看似正常的軀
殼包住已經爛光光的內部結構而已。

回顧從小到大的孤獨生活，幾年前我還會去抱怨很多事情甚
至抱怨很多人不懂得欣賞我好的那一面，不過最近開始，我
不想再抱怨別人什麼了，以前或許是別人不懂得欣賞我的優
點，不過後來會把自己搞爛掉，那就是自己活該了，怪不了
別人也沒資格再去怪別人了。 

我的生日是在四月底，寫這篇文章的時候生日還沒到，本來
可能有機會在過了十幾次一個人的生日之後，終於快要突破
沒人陪我過生日的窘境了，可是最近發生的一些事情，讓我
清楚的知道，我不該存在任何的幻想，以為只要我勇敢開口
說出我的想法，我希望的那個人，應該會答應陪我過生日。


不過後來我放棄了，所以我沒開口去問她說願不願意在生日
的那天陪我一起吃晚餐過生日，不是我沒勇氣開口，而是我
清楚知道，我如果真的開口去邀請的話，她勉強答應在生日
那天陪我吃晚餐，那也會吃得很勉強很尷尬，而如果她拒絕
了我勒！那我就真的囧了，本來維持的還不錯的一段關係，
可能會因此就被破壞了吧！


所以，我寧願繼續過著那早就習慣了十幾二十次的一個人的
生日晚餐，我也不願意破壞了我和她的這一段還不錯的關係，
雖然很難用文字解釋這段關係是什麼樣的關係，但是至少是
還不錯的關係，我不想因為我個人的一些幻想，就把這段關
係給破壞掉了。


所以說，一個人的生日晚餐，我應該又有機會挑戰歷史上的
記錄了吧！挑戰一個沒有生日禮物、沒有生日餐、甚至沒人
陪我過生日的生日晚餐。


結論：


我的人生，存在著一大堆的痛苦和悲哀，但是現在的我，不
想去怪任何人了，因為很多事情，是我自己造成的，怪不了
別人。

這種痛苦又悲哀的人生，也只有兩條路可以選，看要選擇去
跳樓結束生命，還是選擇改變自己讓自己重生，也就只有這
兩條路了，沒什麼動力想重生那就只能去死了吧！如果不想
甚至是不敢去死，也就只能勇敢的接受『重生』過程中所會
遭遇到的任何極大的痛苦和挑戰，努力的讓自己重生了吧！

目前，我的人生還沒到絕望的地步，或許把我的人生遭遇套
用在其他任何人身上，大概已經跳樓自殺幾百次幾千次了吧！
但是以我這個莫名其妙卻如此堅強的人來說，這真的還不到
會讓我想不開的絕望地步。


因為，我還想重生，還在幻想著一個美好又幸福的人生。

我錯了，我真的後悔了

從小到大，我一直覺得，事情發生了就發生了，如果是沒得
反悔沒得挽救的事情，那也就不值得去後悔去煩惱了，畢竟
都沒得挽救了，後悔也沒意義，也挽救不回來了啊！那幹嘛
還要讓自己陷在後悔的情緒中勒！

直到最近我才真正的發現，我錯了，對於我從小到大經歷過
的很多事情，我真的後悔了，而且是大大的後悔了啊！

後悔，其實並不是要讓自己只是陷在不開心的情緒中而已，
後悔，應該是讓自己知道哪些地方做錯了，下次遇到相同或
是類似的事情甚至是其他不相干的事情，都應該要把事情做
的更好更完美一點，不要讓自己有後悔的機會，不然其實有
很多時候，後悔也只是單純的後悔，事情早就無法挽救了，
所以說上一次的後悔，應該是為了避免下一次的後悔才對。 

從去年開始我就在回想，回想我從小到大做過的一堆白爛事，
我才驚覺，原來我做過的白爛事多達幾萬甚至是幾十萬件，
被嚇到之後我就開始反省和省思了，這也就是為什麼會有重
生計畫的原因之一了。

從去年開始我的重生計畫之後，我就慢慢的在反省和檢討自
己的所有行為，除了檢討以前的自己之外，之後未來的每一
天所做的每一件事每一個行為，都必須要好好的想清楚才能
去做，別再像以前那樣想到什麼就去做了，完全不管之後會
不會後悔，難怪現在的我會後悔到這種想死的地步了，就是
以前做事情前不先思考清楚的後果啊！

 從現在開始，該好好的想清楚自己的所作所為，盡量別再
出現會讓自己後悔的事情了吧！不然我真不知道會後悔懊惱
到怎樣的地步了。 

其實，我從來沒否認過我是個犯賤的人

『犯賤』，這兩個字最常被拿來當成罵人的話，
不過每個人對於這兩個字的解釋都不太一樣，或
許這兩個字也沒有標準的解釋和標準答案吧！

不知道是神經病還是天生個性使然，我常常一段
時間就會開始反省自己到底哪裡做錯了，而且還
會很懊惱很自責。


回想最近這一兩年甚至是這半年內發生過的一堆
瞎透了的白爛事，真的讓我很想撞牆，不過我不
會真的去撞牆，頂多面壁思過而已。


回想從小到大的人生經歷，我曾經默默的喜歡過
幾位我認為值得我去喜歡的女孩，不管別人覺得
值不值得，至少在我心中，那幾位女孩是值得我
在背後默默的喜歡、默默的支持的，就算她們不
一定知道我的存在甚至不一定知道我曾經默默的
支持和喜歡過她們，我依然心甘情願的支持著那
些值得被我喜歡的女孩。

最近發現，我默默支持的女孩好像受到了一點委
屈，不只是她本人很生氣，我可能比她還生氣吧！
對我來說，所有人都可以來羞辱我欺負我都沒關
係，反正我從小到大就是在無止境的羞辱和欺負
中成長茁壯的，但是欺負到我喜歡的女孩，這我
就完全不能接受了，就算只是害她小小的生氣，
我也不能接受，因為我會比女孩更生氣。


一個人是如何在無止境的羞辱和欺負中成長呢？
這很難用文字解釋，我只知道，我的身心靈也就
是我的肉體和心理都被磨練的像鋼鐵人一樣的強
壯，強壯到已經不怕任何的欺負和羞辱，所以說，
在我被羞辱的次數已經多到數不清的時候，再多
增加一次羞辱對我來說已經不痛不癢了，反正也
只是習慣了的事情而已，但是，如果欺負到了我
喜歡的女孩，這我就不能接受了。


這是所謂的喜歡甚至是愛嗎？其實我搞不清楚，
我只知道我很心甘情願的默默在背後支持著她甚
至喜歡著她。


愛一個人，到底要愛得多深，才能夠這樣不求回
報無怨無悔的在背後默默的支持著她呢？就算自
己知道不可能跟她有任何在一起的機會，依然這
麼樣的傻傻的支持著，而且還毫無怨言。

這是一種傻到底的神經病才做得出來的行為，全
世界應該也只有我這種人做的出來吧！畢竟，我
是個早就對於談戀愛不抱任何期待和希望的人，
既然已經對於談戀愛不抱任何期待了，那就更能
全心全意的去支持喜歡的女孩，可能只要那女孩
對我說聲謝謝，我就已經心滿意足了吧！

結論：

我不清楚『犯賤』這兩個字到底要如何解釋，我
只知道，按照上述所寫的文字看來，我確實是很
『犯賤』無誤。

或許這些文字被其他親朋好友看到會覺得我幹嘛
把自己說的這麼不堪這麼的命賤呢？因為依照我
的家庭成長環境和背景看來，我其實是可以活得
很有尊嚴甚至是可以用一種很高傲的姿態過生活
的啊！

其實我也不知道我為什麼會變成這樣？可能是個
性加上從小到大成長環境所影響，導致我變成這
種『犯賤』的個性了吧！ 


無怨無悔不求回報的在背後默默的支持著，這樣
的愛到底有多深有多偉大我不知道，我只知道，
我很自得其樂的在做這件所有人都覺得很傻很可
笑的行為。


當你愛一個人愛的夠深的時候，可能就會了解我
為什麼會出現這樣的行為了吧！除非你愛的不夠
深。