生日，很多人說這也是所謂的母難日，因為必須要懷胎將近
十月，最後還要忍受極大的痛苦才能把小孩生下來，更不用
說生下我這個爛人的時候，痛苦的時間，不僅僅只是懷胎十
月甚至是臨盆的那段時間而已，而是從小孩出生到自己變老
的這麼長一段時間，應該都會在痛苦中渡過吧！而讓媽媽這
麼痛苦過日子的，就是我這個敗類，這個不孝子。
其實我也沒有做過什麼殺人放火或是偷拐搶騙的壞事，回顧
從小到大的所有生活，說實在的，在外人看來我其實是個很
乖甚至是超級乖的乖小孩，不過這也只是外人看到的表面而
已，真正的問題，只有我家人才會知道，有些不為人知的事
情，更是只有我自己才會知道，因為我把一大堆的秘密都藏
在心中，不可能對任何一個人說起那些不堪入耳的秘密。
這個部落格，在幾年前剛開張的時候，我真正想取的名字是
『一個爛人的重生』，重生，是我真正的目的，所以我開了
這個部落格來記錄下我反省自己和檢討自己的所有事情，讓
自己以後在翻閱這些文章的時候，能夠時時警惕自己，時時
反省和檢討自己的所有所作所為。
『一個爛人的重生』，不用說也知道，這個爛人就是我，或
許外人看起來好像還好啊！還覺得我是個很乖很有禮貌很懂
得尊重別人的好人，不過就像我上面所寫的，很多祕密我都
藏在心中沒有人知道，就像我的外表看起來蠻正常的，可是
心裡面卻早就爛光光了是一樣的，只是用一個看似正常的軀
殼包住已經爛光光的內部結構而已。
回顧從小到大的孤獨生活，幾年前我還會去抱怨很多事情甚
至抱怨很多人不懂得欣賞我好的那一面，不過最近開始，我
不想再抱怨別人什麼了，以前或許是別人不懂得欣賞我的優
點，不過後來會把自己搞爛掉，那就是自己活該了，怪不了
別人也沒資格再去怪別人了。
我的生日是在四月底，寫這篇文章的時候生日還沒到，本來
可能有機會在過了十幾次一個人的生日之後，終於快要突破
沒人陪我過生日的窘境了，可是最近發生的一些事情，讓我
清楚的知道，我不該存在任何的幻想，以為只要我勇敢開口
說出我的想法，我希望的那個人，應該會答應陪我過生日。
不過後來我放棄了，所以我沒開口去問她說願不願意在生日
的那天陪我一起吃晚餐過生日，不是我沒勇氣開口，而是我
清楚知道，我如果真的開口去邀請的話，她勉強答應在生日
那天陪我吃晚餐，那也會吃得很勉強很尷尬，而如果她拒絕
了我勒！那我就真的囧了，本來維持的還不錯的一段關係，
可能會因此就被破壞了吧！
所以，我寧願繼續過著那早就習慣了十幾二十次的一個人的
生日晚餐，我也不願意破壞了我和她的這一段還不錯的關係，
雖然很難用文字解釋這段關係是什麼樣的關係，但是至少是
還不錯的關係，我不想因為我個人的一些幻想，就把這段關
係給破壞掉了。
所以說，一個人的生日晚餐，我應該又有機會挑戰歷史上的
記錄了吧！挑戰一個沒有生日禮物、沒有生日餐、甚至沒人
陪我過生日的生日晚餐。
結論：
我的人生，存在著一大堆的痛苦和悲哀，但是現在的我，不
想去怪任何人了，因為很多事情，是我自己造成的，怪不了
別人。
這種痛苦又悲哀的人生，也只有兩條路可以選，看要選擇去
跳樓結束生命，還是選擇改變自己讓自己重生，也就只有這
兩條路了，沒什麼動力想重生那就只能去死了吧！如果不想
甚至是不敢去死，也就只能勇敢的接受『重生』過程中所會
遭遇到的任何極大的痛苦和挑戰，努力的讓自己重生了吧！
目前，我的人生還沒到絕望的地步，或許把我的人生遭遇套
用在其他任何人身上，大概已經跳樓自殺幾百次幾千次了吧！
但是以我這個莫名其妙卻如此堅強的人來說，這真的還不到
會讓我想不開的絕望地步。
因為，我還想重生，還在幻想著一個美好又幸福的人生。
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